El Mundo de Charlie Miralles

Mi pasión por la música y mi respeto por la muerte

2012-01-29T10:27:00.009+01:00

Totentanz es el nombre de la sinfónica de Lisz. El joven Liszt manifestó en muchas ocasiones su obsesión con la muerte, el cielo, el infierno y la religión.

Los viernes salgo a las tres jijijiji

2012-01-29T10:25:00.000+01:00

Prohibido comer pasta

2012-01-29T10:18:00.004+01:00

Esta semana he estado en el médico para la revisión anual de mis riñones. El médico me ha prohibido comer pasta porque dice que tengo los triglicéridos altos hasta el infinito y más allá. Que debo comer pescado, carne y huevos porque estoy deshidratado y desnutrido. Pues a comer carne se ha dicho :-)

En el barrio del Carmen

2012-01-21T13:34:00.004+01:00

Me encanta este barrio que tanto me recuerda al barrio madrileño de Malasaña.

Sorolla en el centro cultural del Carmen

2012-01-21T13:24:00.006+01:00

Ayer estuve viendo una mini exposición del pintor Sorolla. Me encanta el centro cultural del barrio del Carmen.

Limpiando coche

2012-01-21T13:22:00.000+01:00

Hasta arriba de Tubas

2012-01-21T13:20:00.001+01:00

En el trabajo vendiendo tubas

Gafas nuevas

2012-01-21T13:18:00.000+01:00

Gafas nuevas porque no veo nada :-)

Paseo con Sacha

2012-01-21T13:16:00.000+01:00

Amparo y 1964

2012-01-21T13:10:00.001+01:00

Ayer estuve con mi amiga Amparo para firmarle el libro. El otro libro viajaba a Italia para mi amiga Sabina.

Con mis primos de Orihuela. El pasado y el presente

2012-01-10T22:15:00.004+01:00

adiós 2011 y hola 2012

2012-01-01T09:54:00.005+01:00

Despedí el año en casa de mi amiga Vicky. Llevé para la cena jamón que me había mandado Bosé de su secadero de jamón. Ahora a por el 2012

Soñar

2011-12-24T19:37:00.002+01:00

Esta noche he soñado con mi colega Carlos Carro. No sé cómo ni por qué. La cosa es que nos teníamos que pegar y que no lo hacíamos ni a tiros. Nos hemos pasado todo el sueño hablando y, de vez en cuando, nos perseguíamos para partirnos la cara pero no lo hacíamos porque nos ponenímos hablar como dos porteras.
Ayer, me escribió una amiga y me contó que soñó conmigo. Soñó que yo era un enfermo que no me cuidaba y muchas mujeres me querían ayudar. Dichas mujeres venían a mi casa para cuidarme y yo rechazaba su ayuda. El sueño de mi amiga era muy raro.
Acabo de echar una bronca al director y guionista de mis sueños por programar malas pelis en mi cabeza. También les he dicho que se pongan en contacto con vuestros directores y guionistas.
Por eso, a partir de ahora, he pensado que si quieres soñar conmigo o yo contigo debemos dividir los sueños en dos bloques.
A) Si eres amigo el contenido de los sueños tienes que ser:
-en una partida de poker rodeado de rubias con ojos azules que mastican chicle con la boca abierta..
-Comiendo, bebiendo y riendo.
-En un bar rodeado de mujeres que fuman y hablan de tú al cliente.
-Cagando en el campo y no que no haya papel.
-Viendo el fútbol entre cervezas y panchitos (cacahuetes).
Cosas de hombres.
B) Si eres amiga el contenido de los sueños tiene que ser muy románticos:
-En la playa dándote crema.
-Acercándote la cebolleta (paquete) mientras bailamos.
-En la ducha dándote jabón..
-En la cama riendo y bebiendo.
-Cantando canciones de los Stones en la playa en canicas o pelotas viva (desnudos).
-Leyendo en la cama.
-Recibiendo un bofetón porque la mano se me ha ido a tu culo y me has pillado mirándote el canalillo.
Cosas románticas.
Desde hoy mismo quedan prohibidos sueños al estilo Luis Buñuelo o Kafkianos.
Feliz Navidad a todos. Besos en si bemol

Feliz Navidad jou jou

2011-12-24T19:34:00.002+01:00

San Charlitín

2011-12-18T12:55:00.000+01:00

Hola amigos:

Yo no creo en estas cosas, esta vez he creído en ello y es verdad. Mandé este Santo a mis amigos y hacienda me dejo en paz.
Ahora te pido que mandes este Santo a tus mejores amigos y tu vida cambiará para bien.
Con esta acto de amor, os deseo lo mejor para estas fiestas.
Quizás seas de esas personas que no le gusten las fiestas y lo entiendo, pero no olvides que la vida es muy corta para estar todo el día moscas.
Ahora reza esta oración y verás que es verdad.

San Charlitin macarra de todos los parques

Te rezo para que esta navidades me lo pase bien.

Toma mi dinero porque tuyo es.

San Charlitín te mandaré dinero a tu cuenta para que seas feliz (número cuenta de San Charlitín 2345 7887 67 0009876366)

Cómete mi jamón y tócale el culo a mi mujer también.

San Charlitín ayúdame en las partidas de cartas y dame buenas manos.

San Chaltitín alumbra mi camino con tu sonrisa y dame fuerzas para salir adelante.

San Charlitin levanto mi taza por ti y todos mis amigos.

Feliz Navidad

2011-12-18T12:51:00.001+01:00

Me he ido a la puerta de un chino para hacerme la foto de Navidad. En casa no encuentro dónde están las luces. Además, hay que ser austeros. Feliz Navidad jou jou jou

La lonja de Valencia

2011-12-10T17:54:00.007+01:00

http://es.wikipedia.org/wiki/Lonja_de_la_Seda

Mercado Central de Valencia

2011-12-10T17:51:00.004+01:00

La casa más estrecha de Europa y la puerta del Mar

2011-12-10T17:18:00.006+01:00

http://www.lasprovincias.es/valencia/20081213/valencia/brasil-desbanca-valencia-20081213.html

Me encanta con su murciélago vigilando como Batman

http://franciscoponce.com/archives/2334

Centro Cultural de la Beneficencia en Valencia

2011-12-10T17:11:00.009+01:00

http://www.valencia.es/ayuntamiento/infociudad_accesible.nsf/vDocumentosWebListado/C033969563433B56C12572C20023FE13?OpenDocument&bdOrigen=ayuntamiento/laciudad.nsf&idapoyo=7A56E0AFD4368CBFC12571A900268CE5&nivel=5&lang=1

Nerea Lázaro

2011-12-10T17:04:00.006+01:00

Con Nerea y Damian en la exposición de cuadros de mi amiga.

La cocina de Chirla "Pollo a la bolsa"

2011-12-06T21:46:00.001+01:00

El gran cocinero Chirla nos enseña la receta de pollo a la bolsa

http://www.youtube.com/watch?v=dXg7yCa42Z0

Poesías de Gloria Enfuertes

2011-12-06T21:44:00.000+01:00

Para ver a Gloria Enfuertes pinchar el link

http://www.youtube.com/watch?v=PvGS3rWTR3s

Exposición de visiones fotográficas de la España de Sorolla.

2011-11-29T22:15:00.003+01:00

Me tocaron 30 euros

2011-11-29T22:13:00.000+01:00

Mary Poppins

2011-11-29T22:08:00.001+01:00

Ayer soñé con Mary Poppins.

Todo comienza cuando estaba en el balcón durmiendo. El frío se colaba por toda la cama y buscaba la manta para taparme. Al rato, me despierto y compruebo que encima de mi cabeza el cielo estaba encapotado. Muy tranquilo, inclino la cabeza para observar el horizonte. Las nubes eran de color negro, como si un fontanero las hubiera quemado con su soplete. En un abrir y cerrar de ojos, un arco iris invade la noche. Era un arco iris con sus colores muy luminosos, como si los neones de una discoteca anunciasen el fin del mundo. De repente, veo la figura de Mary Poppins que, montada en una bicicleta, pasa por delante del arco iris. Me levanto de la cama con la rapidez de un gato y busco en mi pantalón el móvil para inmortalizar el momento. Quería pillar el instante en el que pasaba Mary Poppins por el arco iris. Cuando cojo el móvil, Mary Poppins estaba fuera del encuadre que buscaba, se había alejado del arco iris. Frustrado grito “Mary Poppins siempre me has importado una mierda”. Al terminar la frase que, toda la ciudad había escuchado, Mary Poppins frena la bicicleta y tuve la sensación que iba a poner rumbo hacía a mí. Me quedé pensando en qué narices iba a suceder. Cuando estaba convencido que iba a girar la bicicleta para darme con el paraguas, observo como mueve la cabeza y sigue su rumbo pedaleando en el silencio de la noche. Al verla marchar, me desperté.

Culo y boca

2011-11-29T22:05:00.001+01:00

El pasado domingo, como cada mañana, caminaba por Torrent para echar mi primitiva y jugar mi cupón de la once. Delante de mí, había tres gitanas hablando alegremente. Una de ellas gesticulaba y movía los brazos como si estuvieran encima de un tablado flamenco. Cansado de ir detrás de ellas, decidi adelantarlas por su derecha. Al pasar por su lado, pude escuchar con nitidez como la gitana bailaora les decía a sus amigas:

Mari...y yo le digo... Jonhy, solo por el culo o por la boca.

No me atreví a girar la cabeza pero me entró un ataque de risa.

Hoy hace un año.

2011-11-20T11:13:00.002+01:00

Hoy hace un año que me separé y por eso quiero hacer un homenaje a mi ex mujer. No es fácil describir a Susana porque puede parecer un jarrón frágil pero, por dentro, es dura como el meta. Ella es muy creativa, inteligente y cuando se propone algo, lo consigue. No voy a seguir con la descripción porque estoy seguro que, en algún momento, mis palabras atravesarían el barrio de lo cursi. Hace un año que mi vida entró en un túnel que creía que no iba a salir porque la tristeza, el paro y yo íbamos cogidos de la mano. Muchas mañanas, mis dos amigos invisibles y yo caminábamos por la calle en busca de un empleo o algún dinero. Tuve momentos muy jodidos donde pude apoyarme en mi ex mujer. Ella me prestó dinero, me escuchó en momentos de soledad y rabia.

Quiero levantar mi taza de té por ella. Por el tiempo que pasamos juntos. Por una mujer que es un ejemplo a seguir.

Gracias por tu amistad.

¡La amistad verdadera no puede soportar la amargura de la separación!.¡Hasta el sol palidece cuando tiene que dejar la tierra!

Besos en si bemol.

Susana corriendo la desert run

La “Desert Run” es una carrera por etapas ideada para amantes del running y de la naturaleza, la mejor opción para correr por el desierto sin necesidad de enfrentarse a distancias y esfuerzos extremos.

Distancia aproximada de las etapas:

1ª.- Día 29 de Octubre: 15 Kms.
2ª.- Día 30 de Octubre: 21 Kms.
3ª.- Día 31 de Octubre: 26 Kms.

Ya he votado

2011-11-20T11:11:00.000+01:00

La cocina de chirla: Pastel con piel de naranja.

2011-11-13T18:01:00.003+01:00

Nuevo programa de la cocina de Chirla: pastel con piel de naranja.

http://www.youtube.com/watch?v=eksSMpdfC2o

Cómo se hace la cocina de chirla

http://www.youtube.com/watch?v=bDgt6m3GfKQ

Cupón de la once del 11 11 11

2011-11-12T11:03:00.000+01:00

Casiiiiiiii

En el trabajo

2011-11-08T22:05:00.001+01:00

Hoy he tenido que explicar la diferencia de un clarinete y otro que tenemos en stock. Atender quejas porque han llegado mal los envíos. He hablado con una clienta de política. Al final de la conversación me ha reconocido que si le toca el próximo viernes el cupón del 11 del 11 del 11, manda a paseo los oboes y los clarinetes. También he asesorado en boquillas y cañas para saxo y clarinetes. He dado precios de trombones, flautas traveseras y demás instrumentos. Así nueve horas sin parar. Besos en si bemol.

Hacienda me deja en paz

2011-11-08T22:02:00.000+01:00

Estaba en el curro vendiendo trombones cuando he visto en la pantalla de mi móvil un número de esos que son interminables (30006000078886000). Al coger el teléfono, escuché una voz femenina que dijo llamar desde la delegación de Hacienda. Con tono afable y distante, me informó que, después de un año, la inspección que tenía en marcha había terminado. No había encontrado nada. Eso si, alguna factura con manchas de atún. Contento por no ser multado y no acabar con mis huesos en la cárcel, le pregunté por mi devolución del año pasado. Ella, sin abandonar su tono correcto, me contestó que no tenía ni idea. Ella me había llamado para informar que podía retirar toda mi documentación. Acto seguido colgó el teléfono.
Soy libre.

Tarde de domingo

2011-11-06T21:06:00.001+01:00

Sofá, manta de vaca y leer mientras llueve en la calle.

El lavabo

2011-10-27T21:58:00.003+02:00

Este mediodía me ha pasado una cosa que me ha transportado a mi adolescencia. Por unos minutos me he acordado de una cosa que me pasó en el colegio y conté en mi libro.Después de almorzar en la cocina del trabajo, como cada día, me he dirigido al baño para lavarme los dientes. Estaba ensimismado en la faena cuando, sin querer, he colado el protector del cepillo por el desagüe. Por unos minutos y con cierta desesperación, introduje las yemas de los dedos para sacar el plástico. Después de unos segundos sin éxito, apoyé las manos en el lavabo y miré al plástico como el que observa a una persona atrapada entre dos piedras. No sabía si pedir socorro o salir corriendo. Después de unos segundos, que parecieron horas, abrí el grifo para intentar hundir el plástico y se lo tragara la oscuridad de la tubería. Tras el fracaso de intentar hundir el plástico, cerré el grifo, me miré en el espejo y abandoné el baño para sentarme delante del ordenador. No había pasado ni cinco minutos cuando entra un compañero y pregunta en voz alta que a quién se le ha colado el capuchón del cepillo por el desagüe.

Vaya, ha tenido que ser a mí. Ya decía qué dónde se había ido. -contesto mirando al jefe con una sonrisa cínica- ahora mismo saco la capucha.

Otra vez en el baño, vuelvo a mirar al plástico que sigue atrapado en la tubería. Entonces se me ocurre una idea de las que levanta estadios de fútbol. Decido meter, muy despacio, la cabeza del cepillo de dientes por el desagüe para introducirlo por la abertura de la capucha y acoplarlo como si fueran dos naves espaciales. Nada más tocarse, la capucha se cuela hasta el fondo y se atasca el cepillo. Otra vez, introduzco las yemas de los dedos e intento sacar el cepillo. Lucho con el cepillo durante unos segundos hasta que noto que cuela se cuela hasta el fondo.Noto que el tiempo se ha parado. Me incorporo y respiro profundo. Sin miedo, abro el grifo y compruebo que no pasa nada. Me miro en el espejo y salgo del baño con paso firme hasta donde está mi jefe.

También se me ha colado el cepillo. ¿Tenemos una llave inglesa?

Lo del jefe que se levanta maldiciendo y preguntándose por qué me pasa a todo a mí, lo contaré en otra ocasión. Ahora te dejo la parte de mi libro que me ha venido a la cabeza cuando estaba metiendo los dedos en desagüe.

Como cada mañana el despertador sonó a las ocho en punto. Me vestí para empezar otro día en el colegio y poder ver de nuevo la verruga del profesor. Ya tenía mi propia pandilla de amigos y era uno de los veteranos de la clase. Llegué el primero a la puerta del colegio y me tropecé con don Juan José que llevaba un cubo lleno de peces.
—Ayer fue un gran día —me dijo mientras buscaba las llaves para abrir la puerta—. Llevo el cubo hasta arriba de carpas. Las voy a meter en la bañera hasta que me las compren.
—¿Quién las compra? —pregunté mientras miraba el cubo.
—Gente que quiere criarlas o comerlas —respondió. Abrió la puerta.
—Son muy feas para comérselas —miré su verruga.
—Pues se las comen —rió con fuerza— y están muy buenas acompañadas con un buen vino español.
Dentro del colegio, mientras dejábamos las carpas, me contó cómo le fue la pesca en el fin de semana. Oyéndole hablar de sus aventuras daba la sensación de que acabábamos de dejar a la mismísima Moby Dick dentro de la bañera. Después de limpiar con la fregona las salpicaduras de agua que dejaron los peces en el suelo, me abrió la puerta de clase y encendió la estufa de butano. La estufa siempre estaba a su lado y nunca nos llegaba su calor, y eso que se incluía en el recibo del colegio. Al poco tiempo, llegó el resto de la clase y empezamos a rezar para dar gracias a Dios por el nuevo día. La clase transcurría de maravilla con todas nuestras cabezas sumergidas en nuestras tareas, cuando de repente, la voz de un compañero nos sorprendió.
—¡Don Juan José! —dijo el niño con los pantalones bajados, con una mano en el pomo de la puerta—. ¡Hay gotas de pipí en el suelo!
—¡A ver! ¿Quién ha sido el último en ir al baño? —preguntó el profesor desde su silla—. Os he dicho miles de veces que mear fuera es de marranos. Que Dios os coja confesados si veo gotas de pipí en el suelo.
Manchar el suelo de pis era peor que no saberse la tabla del dos o ignorar las provincias de Castilla la Nueva. Estaba castigado con machacarte la mano con un palo que, si se rompía en acto de servicio, lo sustituía por otro que serraba delante de nuestras asustadas caras para darnos más palazos.
Levanté la mano. Se hizo el silencio. Solo se oían los latidos de los treinta enanos y el bufar del profesor.
—Las cagao —me dijo un compañero que tenía a mi lado.
—Bien, ¿has sido tú? Vete al baño, limpia las gotas y vuelve inmediatamente.
Al llegar al lugar del crimen, observé dos diminutas gotas que se confundían entre la suciedad del suelo y que iban a ser mi billete a una ronda de palos. Las limpié con papel higiénico y entré de nuevo en clase sin nada que objetar. Me puse delante del Verruga. Su cara estaba roja de rabia e iluminaba su tumorcillo. Si no fuera porque la situación no era para hacer bromas, hubiera gritado a la clase que se parecía a Rodolfo, el reno de Papá Noel.
—¡Pon la mano!
Sabía que si tenía la osadía de poner la mano y quitarla, el palo golpearía la mesa y la risa del público enfurecería aún más al profesor y multiplicaría el castigo por dos. Eso sí que era un problema, y no los que nos daba él en sus clases de matemáticas sobre camiones que salían con patatas de Alicante: "Si una gota de pipí vale dos palazos en la mano de un niño y el niño que es muy malo quita la mano, ¿cuántos palos recibirá el niño si sabe que quitar la mano multiplica automáticamente por dos?"
Como yo estaba hasta los pantalones cortos de recibir palazos, quité la mano en el primer quite y provoqué que el palo golpeara en la mesa, que el público se riera y que el profesor estallara de ira. Con bastante miedo volví a estirar la mano y cuando el palo llevaba medio camino recorrido, la quité de nuevo. Así estuve unos cinco intentos. Cuantas más veces la quitaba, más se enfadaba el profe. Llegó un momento en el que perdimos la cuenta de cuántas veces la había quitado y por qué múltiplo de dos debía recibir el castigo. La ponía y la quitaba, la ponía y la volvía a quitar. Ese reflejo hacía que los palazos impactaran en la mesa provocando ritmos al más puro estilo africano. Eran unos toc, toc muy elementales pero bastante armoniosos. Cada golpe del palo hacía saltar pequeñas astillas de madera y los niños se reían sin parar.
—Pon la mano de una puta vez —me dijo en voz baja un compañero—. Se va a enfadar y nos correrá a todos a palazos por tu culpa.
No tardó mucho don Juan José en engancharme del brazo y darme una paliza en el culo. Acto seguido, se dirigió con palo en mano hacia mis compañeros que no paraban de reír.
—Toma y toma —gritó el profe mientras reventaba las cabezas como si fueran melones—. Esto es para que no os riáis de las gracias de este imbécil.
En pocos minutos se pasó de una fiesta eufórica a una imagen de tristeza, llantos y derrota. Me hizo tanto daño, que me puse a llorar como una esponja mientras me rascaba el culo dando saltitos por la clase.
Me mandó de nuevo al baño y me dijo: —Límpiate la cara y prepárate como no te sepas la lección
En el baño quise soltar la rabia que llevaba dentro y con el dolor que me mordía las nalgas, me acerqué a la bañera para contemplar a los peces. Me remangué el jersey y saqué un pez de su hábitat mientras salpicaba el suelo de agua.
—¿No quieres lección? ¡Toma lección! —le dije al pez mientras lo enganchaba por la cola.
Los ojos del pez desprendían miedo y su desfigurada boca mordía el aire mientras su cuerpo bailaba en mi brazo. Llevé el pez hasta la taza y lo solté como una bomba para que se clavara en el desagüe.
"Ahora sí que la has cagao", me dijo mi subconsciente.
El acto terrorista ya estaba hecho y no había marcha atrás. Me asusté. Con una mano apoyada en el borde de la taza y con la otra en la cola del pez, intenté sacarlo al exterior. Como no pude, cogí la escobilla para empujarlo.
"Mira que ir a coger el más gordo", dijo mi cerebro.
Me echaban una mano la constancia y la paciencia para tranquilizar la situación, cuando apareció un compañero de pelo negro con jersey de rombos, camisa por fuera de los pantalones cortos y rodillas sucias.
—Dice don Juan José que por qué tardas tanto.
—Se me ha caído una cosa dentro de la taza.
Mi compañero se cagó encima al verme con la mano dentro de la taza. Yo estaba rodeado de agua. La manga del jersey me chorreaba. Su cara terminó de descomponerse cuando vio lo que asomaba por la taza.
—¿Eso es un pez?
—¿Y tú que crees? Ya lo sé, se me ha caído —dije asustado—. Me tienes que ayudar a sacarlo.
—¿Pero cómo se te ha caído? —preguntó con cara de miedo—, si se entera el profe, nos mata a todos.
—¿Me ayudas o no?(". Fragmento de 1964 después de Cristo y antes de perder el autobús

Se me han muerto todos los peces

2011-10-16T14:42:00.002+02:00

A pez muerto, madelman puesto. Como me he quedado sin peces, he puesto parte de mis madelman en la pecera. Espero que no se me muera ninguno.

La cocina de Chirla "Pastel de palitos"

2011-10-12T18:48:00.001+02:00

La cocina de Chirla y su nueva receta: pastel de palitos.

http://www.youtube.com/watch?v=x_cpxo1D2cc

Mi mundo laboral

2011-10-12T10:50:00.001+02:00

De lunes a viernes me paso el día escuchando frases con palabras como: si bemol, transpositor, mecanismo de mi, instrumento en do y, sobre todo, lo quiero para mañana.

Mi programa de radio

2011-10-12T09:52:00.001+02:00

Vuelve mi programa fresco y divertido en Radio Sol Albal

Todos los sábados desde las once hasta las trece horas.

http://www.albal.es/albal_val/noticias/radiosol.asp

La promo de mi programa

http://www.youtube.com/watch?v=D9y7N96TLJ0

Dentista

2011-10-01T11:00:00.003+02:00

Ayer cumplí mi primer mes trabajando. Al salir del trabajo, me dije "me voy al dentista para celebrarlo. Al llegar grité "Doctor, deme un chute en una muela y déjeme la boca tonta".

He matado a Carlota

2011-10-01T10:46:00.008+02:00

Tengo una pecera con carpas y goldfish. Los negros se llaman Belzabú, Melatrón y Luzbel. Otro se llama Johnny por Johnny Rotten, Jonhy Cash y Johnny Thunders. Hoy estaba limpiando la pecera cuando he matado a Carlota. Carlota, donde quieras que vayamos, y pase lo que pase, al observar las estrellas sabré que ves las misma que yo.

Mi amiga Kasia desde Londres.

2011-09-25T10:41:00.001+02:00

Reading a book written by my friend Charlie Miralles, recommend it!!!

La Santa Muerte

2011-09-24T15:48:00.005+02:00

Hace un año que escribí esta historia basada en hechos reales. Hoy quiero hacer un homenaje a mi amigo Nico porque lo está pasando mal. Además, otro homenaje a Susana por creer en el proyecto y ser la diseñadora del logo y creado del nombre. También por creerme en mí durante mucho tiempo.

Como he dicho, todo lo que voy a contar está basado en hechos reales. Aunque te parezca extenso, merece la pena que te leas lo que estoy a punto de relatarte.

Hace muchos años, conocí en Madrid a un mejicano llamado Nico. Era un abogado boxeador amateur con el que hacía guantes de vez en cuando.

Un día me llamó para contarme que dejaba el bufete donde trabajaba para meterse de lleno en un restaurante mejicano. Quería aprender los secretos de la restauración porque su ilusión era montar en un futuro un restaurante propio, así que estaba dispuesto a dejarse los huevos entre platos y comensales con tal de adquirir experiencia en el negocio. Su idea no me pareció tan descabellada.

Como muchos sabréis, hace tres años que vivo en Valencia. La crisis y la mala suerte en la búsqueda de trabajo me persiguen, así que de repente sin saber por qué, me vino a la cabeza mi amigo Nico y le envié un sms:

-q tal t va? ya tienes tu restaurante? bss

A lo que me contestó en el momento:

-t atreves a montar 1 en valencia?

Alucinado, le llamé y hablamos. Me confesó que ya había conseguido la suficiente experiencia para poner su restaurante y que incluso tenía un inversor mexicano, un cliente que conoció una noche que quería invertir en España.

- ¿Me estás diciendo que conoces a un tío en una sola noche y que te va a dar todo el dinero para montar el restaurante? –pregunté aún sabiendo que mi ironía le podría molestar.

- Claro güey -soltó una carcajada sarcástica- es un constructor que quiere invertir en España.

- Alucino, ¿no será un narco?

- No güey, es un buen tipejo. Hazme caso. Tengo buenas vibraciones y me da buena onda.

Me asustaban las vibraciones de mi amigo y sus ondas, pero sus palabras estaban cargadas de confianza.

Habían pasado unos quinces días desde aquella conversación que no podía quitarme de la cabeza, cuando volvió a llamarme Nico para decirme que se venía a vivir a Valencia para montar aquí su negocio. Quería contar conmigo y que yo fuera su brazo derecho.

Ese gesto me asombró y empecé a pensar que la cosa iba en serio, aunque me preocupaba si realmente mi amigo podría conseguir el dinero.

Nico informó a su posible socio que ya estaba en Valencia y que tenía una persona de confianza (yo). El empresario le contestó que quería conocer el proyecto, la ciudad y a mí. El mes de septiembre recibí una nueva llamada.

- Charlie, el jefe viene la semana que viene con su mujer.-Nico hablaba con fuerza, como si le hubiera tocado la primitiva.

- No me jodas. ¿En serio que vienen? –mi amigo detectó que titubeaba.

- Sí, pendejo, te dije que era un tío de puta madre y tenía buenas vibraciones. Hay que ir a por ellos a Madrid y, de paso, preparar un tour por Valencia.

Colgué el teléfono y pensé "-Será cabrón el mejicano. Conoce a un menda en una puta noche, le da millones para un negocio y yo repartiendo CV como un gilipollas".

Durante una semana estudiamos todos los movimientos: tour turístico por Valencia y presentación del proyecto. Ah, y Nico no paró de asesorarme sobre el uso de algunas palabras españolas que un mexicano podría malentender: -Coger, es follar, no lo olvides.

El buen tiempo nos acompañó el día que fuimos a buscarlos al aeropuerto de Barajas. Entre la multitud, delante de la puerta H, Nico me dio un codazo para avisarme que había divisado al matrimonio tirando de dos grandes maletas. Al ver al empresario me quedé más tranquilo. No sé por qué me lo había imagino como el malo de las películas de Tarantino. Don Antonio tenía la tez morena curtida por el sol y era de estatura media. Su larga nariz sujetaba unas gafas graduadas que acentuaban su cara de indígena. Su ropa de sport marcaba un cuerpo fibroso. Su mujer era de piel clara, ojos color miel, bajita aunque intentaba disimularlo con unos altos tacones.

Les estreché la mano una vez que Nico hizo las presentaciones de rigor diciendo que yo era Charlie Miralles, su persona de confianza. Nos dirigimos al parking y nos subimos en mi coche rumbo a Valencia. Durante el trayecto, hablamos de España y Valencia, y de México y los narcos...

- Sabes una cosa, Carlitos (no sé por qué me llamó Carlitos si me presenté como Charlie) a mí los narcos no me molestan. ¿Sabes por qué? –su cuerpo se había despegado del respaldo como si quisiera hablarme en el oído.

- No, no lo sé.- Le miré por el retrovisor del interior del coche.

- Pues porque yo no hago nada. No molesto a nadie. Ellos matan y yo voy por mi camino. Así funciono. ¿Entiendes lo que te quiero decir? –se echó hacia atrás como si le hubieran pegado un tiro.

- Claro –no dejé de mirarlo por el retrovisor. No tenía ni idea qué quiso decirme.

Ese mismo día, les llevamos al hotel y quedamos más tarde para enseñarles los encantos de Valencia. Nico y yo habíamos acordado no hablar de momento del proyecto y convertirnos para ellos en guías turísticas. El segundo día, seguimos enseñando la ciudad y, como era lógico, tuvimos que hacer parada en uno de los chiringuitos de la playa de la Malvarosa por ser una de las zonas más turísticas. Sentados mirando al mar, la misión de entretenerles y distraerles estaba servida: yo contaba anécdotas de cuando estuve en México con Miguel Bosé, al que acompañé en una gira que hizo por ese país. Allí, un día en el que tuve que ir a dejar unos discos a una sala en la que actuaría Bosé, me acerqué a una parada de taxis y me encontré con dos de ellos apoyados en un árbol que hablaban sin mirarme. Delante de los coches, dudé cuál de los dos era el conductor del primer taxi aparcado y por eso me decidí a preguntar a quién cogía. Uno de los taxistas agarró del brazo a su compañero y, muerto de la risa, lo puso delante de mí mientras gritaba "coge a éste" (fóllate a éste). Isabel, la mujer de Don Antonio, se reía tapándose la boca como si fuera una tímida geisha. En cambio él lo hacía con la boca abierta, como si fuera una ballena ingiriendo una tonelada de plancton. Después de cerrar la boca se quitaba las gafas para limpiarse las lágrimas de los ojos. El camarero se alejó después de dejarnos una nueva ronda de cervezas. Don Antonio entonces, aprovechó la ocasión para contarnos cómo se hizo multimillonario. Empezó, a muy temprana edad, su incursión en mundo laboral vendiendo chicles en una plaza de México DF.

Un día, conoció a un señor que le cambió el rumbo de su vida. Don Gabriel Gutiérrez, constructor respetado y de renombre, confió mucho en el joven vendedor de chicles y, comenzó a darle trabajo como albañil. Don Antonio empezó a conocer el sector del ladrillo de cabo a rabo. Trabajó con dureza y poco a poco se fue haciendo un hueco entre los mejores constructores de su país. El mismo día que vino su primer hijo a este mundo, ‘empezó a caerle el dinero del techo’, según sus palabras textuales. La leyenda del vendedor de chicles fue repetida una y mil veces por Don Antonio durante su estancia en Valencia. Doña Isabel, su mujer, siempre asentía con la cabeza y repetía la última palabra de cada frase pronunciada por su marido. Me producía cierto temor su distanciamiento y su falta de opinión en todo lo que estaba aconteciendo.

Ese día por la noche, decidimos entrar en una céntrica cervecería de la Plaza Mayor. La cerveza, las tapas y las risas iban de la mano. A los pocos minutos, nuestra mesa soportaba varios vasos vacíos con espuma de cerveza deslizándose por el cristal. Las migas de pan habían formado diminutas dunas que absorbían los cercos de los vasos. No recuerdo cuántas cervezas llevábamos cuando el empresario empezó a hacernos preguntas sobre el proyecto. Yo observaba a Doña Isabel mientras mi colega daba respuestas a la curiosidad de Don Antonio. Ella bebía pequeños sorbos con talante serio y, de reojo, miraba a su marido como si analizara cada palabra que salía de sus labios. Nico estaba explicando las ventajas de invertir en el proyecto, cuando la mujer dejó suavemente el vaso sobre la mesa.

- Les voy a confesar una cosa –sus palabras provocaron un silencio que se podía palpar con la mano- Yo no quería venir. No me fiaba de ustedes. Y se lo digo frente a frente. España está muy lejos y a mi marido le han timado en varias ocasiones mucho dinero. Quiero que entiendan que tengo una familia y aún no confío en ustedes.

Estaba convencido que fue la cerveza la que provocó que esas palabras salieran de su boca y se clavaron en mi orgullo como dardos en una diana. Decidí interrumpirla. Tranquilamente les expliqué que probablemente tendríamos muchos defectos pero que no estaba hablando ni con trileros ni con ladrones.

- Sinceramente, se lo digo de corazón, –mi voz escupía seriedad- no sé qué hacen aquí. Yo no hubiera cruzado el charco, me hubiera metido en un coche con dos tíos que no conozco pero… aquí estamos. Subrayo que no nos dedicamos al robo. Es más, le diré algo que siempre digo a mis amigos, ni quiero ni me gusta hacer perder el tiempo.

El empresario apuró su cerveza y, con un golpe seco, apoyó el vaso chafando una de las dunas de migas de pan. Acomodó su cuerpo en el taburete y apoyó sus curtidas manos sobre sus rodillas, como si quisiera impulsarse para saltar contra mí.

- Carlitos, me ha gustado lo que has dicho pero quiero que sepas que soy un hombre de palabra. Di mi palabra a este señor –depositó su mano en el hombro de mi amigo- y quiero ayudarles. Es verdad que no les conozco de nada –su acento mejicano se había acentuado- y he hablado mucho con mi mujer. Quizás me puedan robar… pero ¿sabes qué pasaría?

- No, no lo sé –mascullé, agachando la cabeza, para no notar su mirada.

- Pues que te defraudarías a ti mismo y fracasarías. A mí me dieron una oportunidad y yo ahora les quiero dar una a vosotros. Nico ¿Sabes qué es para mí este proyecto?

La pregunta, cargada de veneno, me animó a levantar la cabeza mientras jugaba con una miga de pan. Observé a mi colega como un aficionado aguanta la respiración en el lanzamiento de un penalty.

- No lo sé. –Nico se tocó la perilla como si fuera un general esperando a ser fusilado.

- Para mí este proyecto es un grano en el culo. Yo soy rico en mi país y ustedes están muy lejos… pero no olviden que soy un hombre de palabra. Estoy convencido que sois hombres de fiar y que me harán caso.

Después de ese mensaje los llevé al hotel porque al día siguiente los había citado en mi casa para hacer la presentación del proyecto con degustación de algunos de los platos que ofreceríamos en el restaurante. Para su elaboración, contábamos con la experiencia de un amigo mejicano de Nico y gran cocinero. Nuestro cocinero vino esa misma tarde desde Barcelona mientras nosotros comíamos tapas. El chef salió a dar una vuelta y, en un bar de copas, conoció a una francesa. Su mente se inundó de semen y anuló sus ideas. Se dejó llevar por el aroma de la cerveza y la lujuria de la bella Francia.

A la mañana siguiente, cuando me disponía a recoger al cocinero y a mi colega, recibí una llamada al móvil.

- Charlie, tenemos un problema. –la voz de Nico transmitía preocupación.

- ¿Cuál? ¿Se han ido los mejicanos?

- No, que va… el cocinero no ha dormido nada y está un poquito perjudicado.

- Joder, Nico –por unos segundos pasó toda mi vida por delante de mí- Don Antonio nos va a pegar un tiro.

- Aún no vamos a morir. Lo tengo todo controlado. Ven a por Jacinto, que se dé una ducha en tu casa, y mientras él empieza a preparar la comida, vienes a por nosotros.

Juro que pensé muchas cosas como descuartizar al cocinero pero mantuve la calma. Me llevé al cocinero a casa y, tras una ducha, salió como nuevo.

- Tranquilo, Charlie, ya te puedes ir. Los voy a dejar acojonados con la comida- cogió un cuchillo con tanta seguridad que decidí dejarlo sólo entre los vegetales.

Fui a por los invitados y en casa presentamos al cocinero que afortunadamente no manifestaba ninguna alteración mental.

Asentados en la terraza, fui a por una ronda de cervezas.

- Caballeros, me disculpan. Voy a por bebida- me puse de pie y me dirigí a la cocina. Seguía temiendo que Jacinto no estuviera al cien por cien de sus facultades.

Entré en la cocina y nuestro amigo estaba ensimismado en su trabajo. Su cuchillo cortaba con destreza diminutos trozos de pimiento verde.

- ¿Estás bien? –abrí la nevera.

- Claro, güey. Ya verás como todo sale de puta madre.

- Me alegro – dejé las latas encima de la encimera- tú sigue en la cocina e intenta hablar poco ¿ok? A ver si te van a delatar los ojos rojos y metes la pata.

- Tranki, colega –mi amigo intentó imitar el acento español- estoy bien, tronco.

Aunque había sacado la tercera ronda de cerveza y brindado por la presentación de Nico, no pude quitar la mirada a la cocina. Felices porque nos habían congratulado por el proyecto, les invite a sentarse en el comedor para degustar el menú.

Los primeros platos fueron un éxito; todo picaba y era de su agrado. Me incorporé de mi asiento para preguntar si querían otra cerveza y, de paso, saber si no se había muerto el cocinero. Estaba a punto de marcharme cuando la señora me enseño la palma de su mano como cuando un policía quiere parar un coche, me sonrió y me invitó a sentarme:

- Chicos les debo confesar que ahora estoy más tranquila. Esta noche se lo he dicho a mi marido. Sé que son dos grandes personas y puedo confiar en ustedes.

Sus palabras se convirtieron, una vez más, en la llave que abre la caja de las preguntas de su marido:

- Carlitos ¿Tú sabes por qué soy rico?

- Porque has trabajado con firmeza.

Aunque sabía que la respuesta era correcta, escondí las manos debajo de la mesa para que no pudiera detectar que estaba inquieto.

- Correcto, Carlitos –hizo una pausa como buscando las palabras adecuadas pero provocó un misterio que me hizo apoyar las manos sobre el mantel- y además porque soy consciente que tuve suerte. La suerte y la confianza son los pilares del éxito.

- Nico ¿Qué pasa si me roba?

Al oír la pregunta, el corazón se me paró, el cerebro se desinfló y mis dedos agarraron una servilleta. La cara de Nico no movió ni un músculo (estoy convencido de que mi amigo tiene la misma cara cuando caga que cuando coge). Con sosiego, Nico dijo:

- Que nos estaremos robando a nosotros mismos.-Nico tocaba su perilla como si fuera el pelo de un caniche.

Su respuesta fue como un chute que activó mis órganos y tranquilizó mis nervios.

- Correcto, muchachos –cogió una cerveza y al comprobar que estaba vacía, la dejó de nuevo en la mesa-. Confío en ustedes y recuerden, si me roban, estarán robando vuestro futuro. Ahora brindemos por el proyecto, pendejos. Carlitos trae esas cervezas.

La comida fue un éxito. Don Antonio y Doña Isabel no paraban de repetir que la comida estaba más rica que comer con los dedos, frase que me parece muy acertada en la gastronomía mexicana.

Al día siguiente se constituyó la empresa para dar a luz a "La Santa".

En verdad fueron sietes días muy intensos que darían para escribir un libro...

Reconozco que tengo una ventaja sobre la mayoría de los mortales: sé cuándo y cómo voy a morir, y será si el restaurante no funciona. Ese día abriré una botella de tequila y me sentaré al lado de mi colega en una de las mesas del restaurante. Beberemos y reiremos hasta que entre un tío con una cicatriz en la mejilla y al grito de "Nico y Carlitos, cabrones" nos mate a los dos.

Te presento el proyecto que mi amigo quiere poner en marcha en Valencia. A por ellos.

Gracias por leerme.

Besos con picoses como diría un auténtico güey.

Los tres protagonistas de la historia; Edder, yo en el centro y Nico.

Edder, Susana y Nico.

Blog de Mili Sánchez

2011-09-24T15:44:00.003+02:00

Os presento el blog de mi amiga (fotógrafa) Mili.

http://milisanchezfotografa.wordpress.com/mediterraneo/

Sueño de esta noche

2011-09-17T13:30:00.006+02:00

El sueño de esta noche.
Estaba hablando por el móvil mientras conducía sin rumbo por una gran carretera. Llegué hasta un stop y, sin dejar de hablar por teléfono, me puse detrás de un coche negro. Miré al conductor y comprobé que era un guardia civil. Solté el móvil como si fuera un arma e intenté disimular. El coche de la guardia civil dio marcha atrás y golpeó mi puerta. Me quedé quieto como un conejo delante de unos focos. Del asiento del copiloto bajó otro guardia civil con cara compungida. El agente se acercó hasta mi ventanilla para pedirme perdón. No supe qué hacer ni qué decir. El guardia civil, con la cabeza agachada, me explicó que estaban metidos en un lío . Me señaló las ruedas delanteras de su coche y se alejó temiendo que el diablo se presentara ante nosotros. Sin entender nada, me acerqué hasta donde me había señalado. Cuando estaba a punto de llegar al capó, una tremenda grúa levantó a una mujer y la dejó colgada como una vaca en un matadero. Era una mujer joven y guapa, pero entrada en carnes. Permanecí unos minutos, sin decir nada, contemplado su rostro. Aunque estaba bocabajo, no dejaba de sonreír. Su cabello era rubio y estaba estirado como si fuera una gran escoba. Miré su brazo derecho y le faltaba la mano. La mano estaba en el suelo dentro de un charco de sangre. Lo siguiente que recuerdo es que estaba en el hospital con la chica. Ella estaba en un camilla sin dejar de sonreír. Me acerqué a la camilla para tener su cara más cerca. Sus ojos eran una mezcla de verde con amarillo como si un pintor hubiera jugado con esos dos colores en la paleta. Más tranquilo, le pregunté si estaba cómoda. Ella, sin dejar de sonreír, me contestó que lo único que le preocupa era volver a tocar el acordeón. Al oír sus palabras, me desperté

La cocina de Chirla "Guisantes con jamón"

2011-09-06T22:26:00.002+02:00

Esta foto corresponde al anuncio que podrás ver en el programa de La cocina de Chirla y cómo elaborar los guisantes con jamón.

Pincha aquí para ver el programa

http://www.youtube.com/watch?v=hKtMuesi6oM

Vuelvo a la música, pero a la clásica

2011-09-04T16:45:00.004+02:00

Según Arthur Schnitzler el estar preparado es importante, saber esperar lo es aún más, pero aprovechar el momento adecuado es la clave de la vida.

Eso es lo que me ha pasado a mí. He estado dos años en el paro y sin cobrar ningún tipo de ayuda por ser autónomo. Cuando la locura me hablaba en el oído, Miguel Bosé me ofreció la posibilidad de trabajar en la campaña de Navidad con sus jamones. Mi vida empezaba a pensar en tocinos y patas de cerdo cuando una llamada cambió el rumbo mi vida. La empresa Rivera Música quería hablar conmigo porque buscaban un comercial. Esta mañana me han contratado como promotor para sus compositores, comercial para sus instrumentos y llevar parte de la editorial. Vuelvo a la música pero, esta vez, a la clásica. Empiezo a ver la luz al final del túnel.

Estudiando el catálogo

Barrio del Carmen (Valencia)

2011-09-04T16:31:00.016+02:00

El barrio del Carmen de Valencia me recuerda mucho al madrileño barrio de Malasaña. Es un barrrio bohemio que se mezcla con el pasado y el presente. Te puedes encontrar desde un refugio de la guerra civil española como puedes ir a visitar un museo. Se dice que se llama El Carmen por el convento (actualmente un museo) de los monjes carmelitas.

El museo o convento por dentro.

La generalitat y el museo de las rocas

Las torres de Serrano

La casita de los gatos

Hambre de Rumba

2011-08-27T16:38:00.009+02:00

Con Los Delicuentes

Ayer estuve con mis amigos de Hambre de Rumba que son de Requena, buen vino y embutido. Eran las fiestas de la ciudad y además eran los teloneros de Los Delicuentes. Noche flamenca.

Si te apetece escuchar buen flamenco, pincha aquí

http://www.youtube.com/watch?v=nb75Z9NDcMg&feature=related

Visita de Susana, correr por el desierto (desert run) y pescando el gran tiburón blanco

2011-08-23T11:28:00.009+02:00

El domingo vino Susana a casa. Estuvimos hablando de mil cosas y, de paso, quiso correr por la playa para prepararse su próxima carrera. Estamos hablando de la "Desert run". Es una carrera por etapas y distancias en varias etapas. El primer día es el 29 octubre y se patean 15 kms. El segundo no se cortan y hacen 21 kms. El tercero 26 kms.

http://www.sportravel.es/desertrun2011.htm

Mientras Susana corría por la playa pensando que estaba en Marruecos, yo me puse a pescar. Al lado tenia varios pescadores y me acerqué para preguntar qué tal iba la faena y qué narices había en el mar. Lubinas, doradas y no me acuerdo qué más peces me esperaban con las aletas abiertas para que me los comiera.

No pesqué nada y me hice una foto a mis pies. Un gran día de playa.

Estoy de agua hasta...

2011-08-22T08:39:00.004+02:00

Ayer se me rompió el calentador del agua mientras esperaba la visita de Susana. Estaba fregando el suelo cuando me llamó Susana para preguntarme por la casa. Le contesté que la casa estaba de maravilla y que el suelo de la cocina estaba más limpio que una patena.

Profesor de inglés

2011-08-22T08:32:00.003+02:00

Basado en hechos reales
Ayer estaba arreglando el jardín de mi casa cuando sonó el móvil. Era una amiga para saber algo más sobre mi entrevista con la editorial everest y, de paso, contarme sus vacaciones en Croacia.
- Aún no sabes nada de la editorial -me preguntó con cierta seriedad.
- No, no sé nada. -contesté mientras miraba a mi perra dormir bajo la sombra.
- He visto tus fotos en las que estás con traje y corbata. Nunca te había visto trajeado.
- Bueno -reí- en las entrevistas hay que dar buena imagen.
- ¿Sabes de dónde viene la corbata? -me preguntó con cierto misterio. Por un momento, tuve la sensación que me iba a explicar el truco del conejo y la chistera.
- Pues ni idea -seguí mirando a mi perra.
- Fue en Francia cuando estaba el rey -mi amiga dudó y se calló durante unos segundos- vaya, en verdad, no me acuerdo. Lo cierto... es que Francia tenia como aliados al ejercito croata. El uniforme del ejército croata tenía un lazo rojo que se ataba como un nudo de corbata. Un día el rey francés se quería poner un pañuelo en el cuello y no sabía cómo atarlo. Entonces, llamó a su criado y le dijo que le pusiera el pañuelo con un nudo al estilo croata.
- Vaya, no lo sabía. -mi perra se había levantado sin prestarme atención.
- Por eso corvatta o crovatta es derivado de croata. Alucinante ¿verdad?
Mientras mi perra bebía agua, escuché el resto de anécdotas del viaje y lo barato que es Croacia. Sin darme cuenta, mi amiga había cambiado el tono de su voz para confesarme que había soñado conmigo. En verdad, me había llamado para contarme su sueño.
- ¿Has soñado conmigo? -reí mientras mi perra se volvió a tumbar.
- Si, creo que debió ser porque había leído en tu facebook lo de la entrevista. En mi sueño eras un profesor de inglés. -mi amiga empezó a reír.
- ¿Profesor de inglés? -pregunté.
Mi amiga no recordaba ni el tiempo ni el lugar. Solo recordaba que recibió mi llamada para informarle que tenía trabajo como profesor de inglés en un colegio para niños. La noticia le llenó de felicidad pero, al mismo tiempo, dudaba de mi nivel de inglés. Tenía mucha curiosidad por mis conocimientos sobre la lengua de Shakespeare. Por eso, me pidió permiso para acompañarme en mi primer día colegio. No puse ninguna excusa y me acompañó hasta la escuela. Mi amiga no supo explicarme si empecé a trabajar un lunes o un martes. Sólo recordaba que caminábamos por un largo pasillo. Ella me seguía a cierta distancia, como temiendo que mi escaso nivel de inglés fuera el pasaporte para la ahorca. Después de caminar unos pocos metros, entré en un aula lleno de niños. Eran alegres chavales de cuatro y cinco años de edad. Sin dudarlo, me puse en medio de la clase mientras los críos daban saltos de alegría por toda el aula. Algunos de los niños me tocaban y salían corriendo como si fuera una estrella de rock.
- ¿Los niños saltaban a mi alrededor? -pregunté sin poder aguantar la risa.
- Sí y además les hablabas en un inglés inventado.
- ¿Inglés inventado?
- Sí-- siiii... hablabaass... -mi amiga empezó a reír.
- No te entiendo qué dices -me había contagiado su risa.
- Todo el rato decías una especie de “wachu wachu”. Era un inglés absurdo y yo estaba alucinando con tu descaro. -aún seguía riendo.
En mi clase los niños saltaban, gritaban y escuchaban cómo les explicaba las letras y los números en “wachu wachu”. En cambio, en la puerta de al lado salió una niña, con las manos tapándose la cara, corriendo hacia su madre. La niña lloraba porque no se sabía los números en inglés. Mientras la niña lloraba arropada por su madre, mi amiga empezó a preguntarse que quizás yo sabría bastante inglés. Por eso, con cierto pudor, giró la cabeza para saber si los niños me habían devorado o si se habrían dado cuenta de que no tenía ni idea de inglés. Mi amiga alucinaba al ver tanto niño abroncado y escuchando mi mejor “wachu wachu”.
- ¿Solo decía wachu wachu? -pregunté sin dejar de reír.
- Sí... sólo decías eso... pero ahí no acaba la cosa -la voz de mi amiga se puso sería.
En el segundo día de colegio, mi amiga me volvió acompañar porque sabía que tenía la reunión con los profesores. Para que me dieran el puesto de trabajo, debía pasar un examen oral y escrito. Volvimos a caminar por el mismo pasillo. Ella iba a cierta distancia y en silencio, como el primer que me acompañó. El pasillo del colegio estaba vacío. No se oían las voces de los críos. El único ruido eran el sonido de mis zapatos al pisar. Ella camina a distancia como si temiera que la reconocieran como mi amiga. Iba absortar en sus pensamientos. Parecía que lo único que tenía en su cabeza era su preocupación por mi nivel de inglés. Desconfiaba de mi “wachu wachu” pero pensó que, quizás, mi descaro y mis experiencias en las entrevistas valdrían para ser admitido como profesor. Mi amiga se paró en seco para, observar a cierta distancia, mi comportamiento. Yo me quedé quieto y, delante del aula de profesores, no dude mucho tiempo para abrir la puerta. Todos los profesores giraron sus cabezas hacia mí cuando me quedé delante de ellos. Mi amiga, parapetada en la distancia, temía que saludara con un “wachu wachu”. Yo seguía quieto y sonriendo. Mi amiga no pudo aguantar la presión y se despertó cuando me disponía a saludar a mis nuevos compañeros.

Entrevista con la editorial Everest

2011-08-16T16:52:00.000+02:00

Ayer tuve mi entrevista con la consultora que buscan un comercial para la editorial Everest.

A las cinco de la tarde estaba citado en un céntrico hotel de Valencia. Al llegar al hall, pregunté en recepción por la empresa. Una joven me indicó que estaban entrevistando en el salón Valencia que estaba en la séptima planta. Para ello, debía coger el ascensor que tenía a mi espalda.

Salí del ascensor y me crucé con la chica de la limpieza que empujaba un carro cargado de mantas y productos de limpieza.

Por favor ¿Podrías decirme dónde está el salón Valencia? -pregunté mientras observaba los rasgos de la mujer.
Le acompaño -soltó el carro al mismo tiempo que me regaló una sonrisa.

Con cierta alegría, seguí a la mujer hasta la puerta del salón. Le di las gracias y miré el reloj. Eran las cinco en punto. Mis nudillos estaban a punto de llamar a la puerta cuando comprobé que no estaba bien cerrada. La puerta estaba entornada y una diminuta luz se filtraba entre las hojas. También pude escuchar una conversación entre una mujer y un hombre. Me quedé quieto, acerqué la oreja para intentar descifrar de qué iba la conversación. A los pocos segundos, me puse nervioso y me alejé de la puerta temiendo ser descubierto. Esa sensación me recordó al colegio. Solía pasar por el despacho de profesores para pegar la oreja en la puerta porque estaba convencido que, algún día, se le escaparían las preguntas de los exámenes. Volví a mirar el reloj y pasaban diez minutos de las cinco de la tarde. Decidí pasear por el hall para matar el tiempo y, de paso, buscar a la limpiadora. Su belleza me había impresionado. No la encontré y decidí volver a la puerta. Nada más llegar, se abrió la puerta y una mujer despedía a un hombre de mi misma edad.

Si no le importa. Ahora rellene este test en el hall que tiene aquí al lado y me lo entrega cuando esté terminado- dijo la mujer mientras le entregaba un documento al candidato.

El hombre se alejó dejándonos cara a cara.

Y ¿Usted es...? la mujer me preguntó sujetando la puerta con una mano.
Miralles. -contesté.
Ah... claro... por favor, pasé.-nos dimos la mano.

Estuvimos una hora hablándonos de usted y, sobre todo, sobre mí. Sesenta minutos hablado de mi manera de pensar, de mis estudios, de las ventas, de libros, de mi etapa como comercial y de mi etapa como promotor musical. Me informó que si pasaba la entrevista, habría una segunda entrevista pero no sabría decirme el día. Me estaba explicando que tenía que rellenar un test psicotécnico cuando llamaron a la puerta.

Por favor, me perdona -la consultora se levantó para abrir la puerta.
Tengo una cita para una entrevista -dijo un hombre con traje gris.
Si no le importa, espere en el hall que ahora mismo le llamo- la mujer cerró la puerta.

La consultora me entregó el test y nos volvimos a dar la mano. Al llegar al hall, me encontré con la persona que acababa de llamar a la puerta. Estaba de pie mirando el suelo.

Perdona... creo que te están esperando -le dije mientras señalaba la puerta donde hacían las entrevistas.

Levantó la cabeza y me dio las gracias. Detecté que sus palabras estaban cargadas de timidez. Al pasar por mi lado, comprobé que me sacaba una cabeza y su cuerpo estaba demasiado encorvado. Tuve la sensación que su chaqueta tapaba una chepa. Me quité la chaqueta y me senté en el sofá, A mi lado tenía al candidato había espiado en su conversación con la consultora.

¿Qué tal te ha ido la entrevista? -me preguntó mientras hacía su test.
Pues no sé qué decirte -contesté con mucha educación.
Pues yo ya he terminado el test -se levantó del sofá y se marchó hacia la puerta.
Pues yo voy a empezar a hacerlo -abrí la primera hoja.

El test constaba de ciento ochenta preguntas y debía contestar verdadero o falso.. Eran las típicas preguntas para descubrir si te comes las uñas o te da por subir a una azotea, con rifle en mano, para disparar a todo ser viviente. La primera pregunta era sobre si me enfadaba con facilidad.

El silencio se convirtió en el rey del hall. No sé oía ni el motor del ascensor. Esperó al ascensor mientras su mirada la ponía en la alfombra. No subió la cabeza en ningún momento, como si le hubieran regañado por haber hecho algo malo. Llegó el ascensor y se lo tragó. No le conocía de nada, pero una sensación de pena me invadió el cuerpo. Dejé el test, eché la cabeza hacia atrás y pensé en qué habría fallado esa persona. Quizás hubiera mentido en el currículum. Quizás la posible chepa hubiera sido un problema para vender libros. Después de hacerme algunas preguntas absurdas sobre la vida y las entrevistas, volví a responder las preguntas del test. Me estaba levantando cuando del ascensor salió un hombre trajeado.

¿Sabes dónde están haciendo entrevistas? -me preguntó.
Claro, es ahí -señalé la puerta.
Gracias -me contestó.
Suerte -le dije.

No tuve respuesta. No me importó. Esperé a que entrara. Me acerqué hasta la puerta que, en esta ocasión, estaba bien cerrada. Llamé, entregué el documento y me despedí de la mujer. Me fui hasta el hall pensando qué sería de la mujer de la limpieza.

Llamé al ascensor y lo esperé con la cabeza mirando al suelo.

Ayer tuve mi entrevista con la consultora que buscan un comercial para la editorial Everest.

A las cinco de la tarde estaba citado en un céntrico hotel de Valencia. Al llegar al hall, pregunté en recepción por la empresa. Una joven me indicó que estaban entrevistando en el salón Valencia ubicado en la séptima planta. Para ello, debía coger el ascensor que tenía a mi espalda.

Salí del ascensor y me crucé con una mujer de la limpieza que empujaba un carro cargado de mantas y productos de limpieza.

- Por favor ¿Podrías decirme dónde está el salón Valencia? -pregunté mientras observaba los rasgos de la mujer.

- Le acompaño -soltó el carro al mismo tiempo que me regaló una sonrisa.

- Si no le importa. Ahora rellene este test en el hall que tiene aquí al lado y me lo entrega cuando esté terminado- dijo la mujer mientras le entregaba un documento al candidato.

El hombre se alejó dejándonos cara a cara.

- Y ¿Usted es...? la mujer me preguntó sujetando la puerta con una mano.

- Miralles. -contesté.

- Ah... claro... por favor, pasé.-nos dimos la mano.

Durante una hora nos hablamos de usted y, sobre todo, sobre mí. Sesenta minutos hablado de mi manera de pensar, de mis estudios, de las ventas, de libros, de mi etapa como comercial y de mi etapa como promotor musical. Me informó que si pasaba la entrevista, habría una segunda entrevista pero no sabría decirme el día. Me estaba explicando que tenía que rellenar un test psicotécnico cuando llamaron a la puerta.

- Por favor, me perdona -la consultora se levantó para abrir la puerta.

- Tengo una cita para una entrevista -dijo un hombre con traje gris.

- Si no le importa, espere en el hall que ahora mismo le llamo- la mujer cerró la puerta.

La consultora me entregó el test y nos volvimos a dar la mano. Al llegar al hall, me encontré con la persona de traje gris. Estaba de pie, mirando el suelo.

- Perdona... creo que te están esperando -le dije mientras señalaba la puerta donde hacían las entrevistas.

Levantó la cabeza y me dio las gracias. Detecté que sus palabras estaban cargadas de timidez. Al pasar por mi lado, comprobé que me sacaba una cabeza y su cuerpo estaba demasiado encorvado. Tuve la sensación que su chaqueta tapaba una chepa. Me quité la americana y me senté en el sofá. A mi lado tenía al candidato que había espiado en su conversación con la consultora.

- ¿Qué tal te ha ido la entrevista? -me preguntó mientras hacía su test.

- Pues no sé qué decirte -contesté con mucha educación.

- Pues yo ya he terminado el test -se levantó del sofá y se marchó hacia la puerta.

- Pues yo voy a empezar a hacerlo -abrí la primera hoja y me quedé solo.

El test constaba de ciento ochenta preguntas y debía contestar verdadero o falso. Eran las típicas preguntas para descubrir si te comes las uñas o te da por subir a una azotea, con rifle en mano, para disparar a todo ser viviente. La primera pregunta era sobre si me enfadaba con facilidad.

Estaba leyendo la segunda pregunta cuando volví a ver a la persona que había espiado. Mientras esperaba el ascensor nos intercambiamos una sonrisa y nos deseamos suerte. No había llegado a la tercera pregunta, cuando la persona tímida y cuerpo encorvado se plantó en el hall. Dejé de leer para observarle con más tranquilidad. Me había despertado curiosidad. No me miró. No me dijo nada. El silencio se convirtió en el rey del hall. No sé oía ni el motor del ascensor. Mientras esperaba al ascensor, su mirada la tenía fija en la alfombra. No subió la cabeza en ningún momento, como si le hubieran regañado por haber hecho algo malo. Llegó el ascensor y se lo tragó. No le conocía de nada, pero una sensación de pena me invadió el cuerpo. Dejé el test, eché la cabeza hacia atrás y pensé en qué habría fallado esa persona. Quizás hubiera mentido en el currículum. Quizás la posible chepa hubiera sido un problema para vender libros. Después de hacerme algunas preguntas absurdas sobre la vida y las entrevistas, volví a responder las preguntas del test. Me estaba levantando cuando del ascensor salió un hombre trajeado.

- ¿Sabes dónde están haciendo entrevistas? -me preguntó.

- Claro, es ahí -señalé la puerta.

- Gracias -me contestó.

- Suerte -le animé.

Llamé al ascensor y esperé con la cabeza mirando al suelo. Con la mirada puesta en la alfombra.

Visita de Galo y familia

2011-08-11T21:10:00.002+02:00

Las noticias de Charlitín

2011-08-04T12:13:00.002+02:00

Las noticias de Charlitín. Las noticias contadas de otra manera.

Pincha aquí para ver el telediario.

http://www.youtube.com/watch?v=Aoous1LQTiE

La cocina de Chirla "Gin tonic con uva"

2011-07-31T17:22:00.003+02:00

La cocina de Chirla.

En este programa podremos descubrir la receta del gin tonic perfecto.

PINCHA AQUÍ PARA VER EL PROGRAMA

http://www.youtube.com/watch?v=Nc2z7ZtVbBQ

Empiezo una nueva etapa como jamonero

2011-07-31T17:05:00.004+02:00

En septiembre empiezo a trabajar para la empresa de jamones de Miguel Bosé

Monsalud

http://www.monsalud.es/?gclid=CIXbrPTwq6oCFVEKtAodt0OGhQ

Mi pasado jamonero

2011-07-31T16:57:00.002+02:00

Hace algún tiempo, trabajé como comercial vendiendo los jamones de mi tío. Eran jamones de Serón (Almería). Ya comenté algo sobre los jamones en mi libro:

Entré muy despacio y me quedé quieto en el centro del local con los ojos cerrados para clasificar los olores de los alimentos. Los quesos estaban a la derecha, la leche de vaca recién ordeñada a la izquierda, y los jamones en el centro. Todas estas fragancias tenían licencia para invadir todo el local y matarte de hambre en pocos segundos. (...)". Fragmento de 1964 después de Cristo y antes de perder el autobús

Aquí se puede comprobar mi primer anuncio. Era lógico que la persona que comiera mis jamones sería más alto y fuerte. Puro marketing :-)

MI amigo José.

2011-07-31T14:31:00.004+02:00

Os presento a mi amigo José. Uno de los mejores corredores de maratón de este país. Me recuerda mucho al guitarra de los WHO "Pete Townshend".

Punto cero de Valencia

2011-07-24T10:16:00.000+02:00

El texto del historiador romano Tito Livio, que dice así: "Iunus Brutus Cos. In Hispania iis qui sub Viriatho militauerant [o militaverunt] agros et oppidum dedit, quod uocatum est Valentia", fue traducido por el doctor Esteve Forriol, en 1978, de la manera siguiente: " El cónsul Junio Bruto dio en España tierras y un lugar fortificado , que recibió el nombre de Valencia, a los que habían militado a las órdenes de Viriato", traducción de desarrolló y justificó a través del estudio más concienzudo que jamás se haya hecho sobre la fundación de la ciudad.

Sin palabras

2011-07-24T09:57:00.000+02:00

Una buena partida de billar

2011-07-07T16:36:00.001+02:00

Ayer por la tarde, estaba discutiendo con la perra cuando recibí una llamada de mi amigo José Cool. José ha estado muy jodido de salud y, según sus palabras, es la tercera vez que mira, fríamente, a la muerte

Charlie ¿Te apetece un helado mientras yo me tomo una cerveza y hablamos de algunas cosas? -me preguntó con su voz aguda

- Por un helado de chocolate mato -contesté imitando la voz de Belén Esteban.

Quedamos en la puerta del ayuntamiento de Torrent y,después de darnos un tremendo abrazo, nos sentamos en una terraza para disfrutar de la cerveza y del helado de chocolate. Durante una hora estuvimos hablando de música, conciertos y proyectos que nuestras mentes fabricaban durante la noche. Nuestra conversación era reposada, como si quisiéramos desenredar ideas que asfixiaban nuestros cerebros.

- ¿Sabes jugar al billar? -José apuró la cerveza para poner la botella encima de una servilleta.

- Estás hablando con el rey de los billares -me limpié la boca con una servilleta.

- Pues levanta tu culo para recibir tu mayor paliza.

Camino al garito, volvimos a hablar de proyectos idílicos que, en algún momento, sonaban a irreales. El Sol se estaba escondiendo cuando mi culo atravesó la puerta del local. El pub tenía una gran barra en forma de herradura, la iluminación era tenue y tuve la sensación que estaba cerrado porque varias mesas de billar estaban tapadas por un tapete. En el centro, como si fuera una estrella de rock, estaba la única mesa iluminada por una gran lampara. La barra estaba regentada por una camarera de grandes pechos que nos recibió con una sonrisa. Al fondo del local, apoyado en la barra, había un señor que no sabría decir si era enano o si tenía alguna discapacidad mental, pero me recordaba a un bufón del pintor Velázquez.

Preparado para recibir una paliza – exclamó José mientras daba tiza al palo.

En el mismo instante que mi amigo se inclinó para empezar la partida, el extraño señor se bajó de su taburete y se acerco hasta nosotros con la cerveza en la mano. Su extraño caminar me trasladó a una escena de la película Blade Runner.

No te quejaras -José se inclinó para apuntar con el palo a la bola blanca- blues, cerveza y un buen colega.
Claro que no me quejo -sonreí al enano.

Por supuesto que no me podía quejar. Estaba muy a gusto escuchando buena música, jugando al billar y disfrutando de la compañía de un amigo en una, posible, cantina del futuro.

Las palabras de mi amigo, me recordó a la primera vez que gané un trofeo de billar.

Todo ocurrió en 1989. El frío de la noche madrileña se colaba por todos los rincones de la ciudad. El reloj marcaba las once de la noche cuando entré en un pub de mi barrio.
- ¡Coño! ¿Y la peña? –curioseé al ver el local vacío.
- Me cago en la puta –exclamó el dueño- ha entrado la secreta y se los han llevado a todos.
- ¡Joder! ¿Y tú por qué no estás detenido?
- Y yo qué coño sé…
Asombrado por la noticia, me llamó la atención una docena de trofeos perfectamente colocados encima de la barra.
- ¿Y esas copas? –pregunté mientras tocaba una de ellas.
- Esta noche era la final de billar y voy a tener que metérmelas por el culo. A la peña no la sueltan de comisaría hasta las tantas, si es que la sueltan. ¿Te apetece jugar unas partidas?
- ¿Tengo que pagar la inscripción?
- Para nada. Juguemos al mejor de cinco –el dueño cogió un palo.
- Pues entonces ponme una cerveza –me quité la chupa- y prepárate para recibir una paliza.
Una hora más tarde, y con siete cervezas inundando mi cerebro, la partida terminó con un cinco a cero a favor del dueño.
- Venga, coge un trofeo –me dijo el dueño mientras abría otra cerveza.
- ¿Puedo coger el que quiera?
- El que quieras.
No me preguntes por qué, pero me llevé el tercer premio.

La cocina de Chirla "Tarta de manzana al estilo mazazo

2011-06-27T18:56:00.002+02:00

El gran cocinero Chirla nos enseña hacer una tarta al estilo mazazo. Además, el gran maestro de los piropos Don Carlos de la Carla Carlotta nos da una clase de amor y piropos.

Pincha aquí para ver el programa.

http://www.youtube.com/watch?v=JlLoG74P7QA

¿Trabajar en la once?

2011-06-27T08:18:00.004+02:00

Nadie puede discutirme que los viernes tienen algo especial. Es el día que anuncia el fin de semana y ,además, aunque estés en el paro, transmite una felicidad que roza lo libidinoso. Hace un año que empecé a comprar el cupón de la once en busca del cambio en mi vida. Esa obligación se convirtió en la excusa perfecta para darme una vuelta por el pueblo y, de paso, airear mis problemas.
Después de probar suerte con muchos vendedores de Torrent, elegí el kiosko de Ángel por dos razones: su amabilidad y su olor. La primera vez que le compré un cuponazo, percibí una fragancia que invadía su habitáculo y, por unos segundos, confundí con un ambientador. El aroma era algo denso y, como un fantasma, se filtraba por los barrotes del kiosko.
-Vaya qué bien hueles ¿Qué colonia usas? -pregunté mientras guardaba el boleto en mi cartera.
-¿Te gusta? Me he comprado una colonia que se llama Jacq´s. ¿La conoces? -me preguntó mientras colgaba cupones con unas pinzas como si estuviera haciendo la colada.
-Claro. No la uso pero la conozco -sonreí.
Me alejé del kiosko con la esencia pegada en las fosas nasales y pensando en el anuncio de publicidad. Aunque no hayas visto el spot y no uses la colonia, el nombre de Jacq´s va ligado a una motera embutida en un traje de cuero, un canelillo que levanta pasiones y dos tetas de las que tiran carros y carretas.
A los pocos viernes, nació una amistad entre nosotros. Probablemente fuera una amistad con un fuerte olor a nuevo, pero tenía bastantes matices de seriedad.
Ángel es una persona dicharachera que esconde su mirada tras unas gafas negras. El pelo lo lleva corto, su cara está protegida por una barba blanquecina y, aunque el día esté nublado, siempre está sonriendo. Para bien o para mal, nuestras conversaciones nunca llegan a los diez minutos de duración. Su kiosko se transforma, por arte de magia, en un enjambre de clientes que revolotean como abejas en busca de la suerte. Huelga decir que no somos muy originales a la hora de sacar punta a nuestras charlas: paro, te voy a matar si no me toca, gobierno, cabrón mira qué número me has dados, crisis y, sobre todo, qué haríamos si nos tocara el deseado premio. Su kiosko ni es grande ni pequeño pero, cuando le veo trabajar, me recuerda a una atracción que me tenía hipnotizado en la infancia: una muñeca disfrazada de zingara. Dicha muñeca estaba dentro de una urna de cristal, postrada delante de una bola de cristal y un cartel que rezaba “Leo tu futuro”. Si querías saber qué te pasaría en los próximos años, tenías que echar una peseta para ver cómo levantaba,, muy despacio, el brazo derecho y, al mismo tiempo, movía la cabeza a ambos lados. Es decir, que en el mismo instante que bajaba el brazo, la cara volvía a mirar al frente y una pequeña ventanilla escupía un cartón prediciendo el futuro. Me gusta apoyar mis codos en el mostrador como si fuera un vaquero en una cantina del lejano oeste. También, disfruto cuando juego con los barrotes de la ventana del kiosko. Dicho aluminio es la frontera entre mis pesadillas y mis ilusiones.

No hace mucho tiempo que, aún siendo viernes, me levante bastante bajo de moral. Aparqué el coche al lado de un supermercado y, como si fuera un zombie, puse rumbo hacía el kiosko. Ése día no bajé solo del coche. En esa ocasión, me acompañaban la soledad, el miedo y la tristeza. Los cuatros íbamos cogidos por el hombro como si fuéramos unos hinchas camino al estadio de fútbol. No íbamos ni borrachos ni cantando, sólo caminábamos, abrazados con fuerza, rumbo al kiosko. Mis amigos invisibles me llevaban en volandas, como si estuviera herido y temieran que me hiciera daño al poner los pies en el suelo. Sin darme cuenta estaba delante del kiosko.
-Estoy hasta los huevos de todo -escupí apoyado al estilo John Wayne mientras buscaba el dinero en el bolsillo.
-¿Eso? - Ángel respondió acercando la cara hasta los barrotes.
Le expliqué que me había pasado toda la semana repartiendo cv por algunas empresas de Valencia. Además, en algunas oficinas había dejado una carta, junto al cv, explicando los beneficios empresariales a la hora de contratar a un minusválido.
-¿Tú tienes una minusvalía?-pegó la cara al cristal como si quisiera encontrar una pierna de madera bajo mis perneras. Se inclinó tanto que, por un momento, temí que el kiosko pudiera volcar y aplastarme.- ¿Por qué? ¿De qué grado?
-Pues del 43% y es debido a una cosa de riñones -contesté mientras miraba mis piernas.
-¿Sabes? Podrías trabajar en la once -se sentó para seguir colgando boletos en las pinzas.
-¿No tengo que ser ciego o estar muy mal? -pregunté con cierta timidez.
-No, no debes ser ciego para trabajar en la once. Solo debes tener una minusvalía en alguna parte de tu cuerpo. Yo tengo el mismo grado que tú. -se quitó las gafas.
Permanecí inmóvil durante unos segundos, sin decir nada, contemplando su rostro. Uno de sus ojos marrones estaba estático. Su ojo izquierdo parecía no tener vida y, aunque mi amigo no dejaba de hablar, por un instante, me recordó a la zingara del parque de atracciones. En cambio, su ojo derecho estaba lleno de alegría mientras perseguía con la mirada las manos del vendedor. Era como si fuera consciente de la suerte que tenía al estar vivo. Mi amigo, sin gafas, colocaba boletos en las cuerdas mientras su ojo derecho ejercía de guardián de las manos.
-Pues sí, Charlie, echa una solicitud. Hay meses que me saco hasta 2000 euros.-¿Cómo lo ves? -me preguntó mientras se ponía las gafas.
-Hombre... yo lo veo bien.-abandoné la postura de vaquero.
-Pues... yo, todo, lo veo con un ojo.-se empezó a reír de su propio chiste.
Me alejé del kiosko con una sonrisa, la colonia Jacq´s pegada en mis fosas nasales, pensando en la motera del anuncio y ,sobre todo, en sus tetas.

El viernes por la tarde rellené la solicitud y espero que me llamen.

Todos los hombres sueñan, pero no del mismo modo. Los que sueñan de noche en los polvorientos recovecos de su espíritu, se despiertan al día siguiente para descubrir que todo era vanidad. Más los soñadores diurnos son peligrosos, porque pueden vivir su sueño con los ojos abiertos, a fin de hacerlo posible. - Lawrence de Arabia

Debo usar las gafas

2011-06-15T14:42:00.003+02:00

Esta mañana, he visto por internet una oferta de trabajo que me ha parecido interesante y como no me he puesto las gafas... pues he entendido fatal y, al poco tiempo, había sido rechazado.
Estaba convencido que había leído que se buscaban:

SOLDADOS

IMPRESCINDIBLE Experiencia como Oficial de primera y de segunda soldado mediante gritos y tic
- IMPRESCINDIBLE Residir en la zona sur de Valencia (Alzira, Alginet, Carcaixent...)
- Disponibilidad para disparar los meses de Verano

En verdad la oferta decía:

SOLDADORES/AS
Empresa situada en la zona sur de valencia (Ribera) precisa incorporar SOLDADORES
REQUISITOS:
- IMPRESCINDIBLE Experiencia de Oficial de primera y de segunda soldando mediante hilo contínuo y Tig
- IMPRESCINDIBLE Residir en la zona sur de Valencia (Alzira, Alginet, Carcaixent...)
- Disponibilidad para trabajar los meses de Verano
- No se aceptan CV sin foto.

Mi primer baño del 2011

2011-06-13T22:31:00.001+02:00

Me he quemado toda la espalda donde no me he dado crema.

Valencia Tattoo Convention 2011

2011-06-11T09:27:00.010+02:00

Quiero ser pintor

2011-06-08T15:39:00.007+02:00

Tengo que dar las gracias a mi gran amigo Javier Sagarna http://www.escueladeescritores.com/

Además de ser uno de los personajes de mi libro, le considero un gran escritor. Esta mañana, al despertarme, he leído su comentario sobre una de mis historias en mi facebook:Ya sé que escribir no da de comer, pero de verdad que está jodidamente bien contada la historia, Charlie. Mucho ánimo.

Sus palabras me han acompañado en la ducha, en el desayuno y me han dado una idea. Me voy a dedicar al arte que, sin ánimo de ofender, me puede dar mucho dinero: pintar.

Os presento mi primer cuadro llamado “Un largo día en la “puta y bonita” vida”.
Ya sé que muchos de vosotros al ver el cuadro pensareis que debo visitar un psicoanalista o un psiquiatra o al mismísimo Punset. Quizás a los tres en una misma habitación.
Sólo te pido que me dejes que te explique lo que significa mi cuadro.

El auto (el menda) habla de los sueños. El cuadro se encuentra dominado por el color blanco. En el centro, notoriamente, el color negro nos llega directo a los ojos. El color negro representa los miedos que son difíciles de ocultar. El color blanco son las buenas acciones. El autor (yo) habla de la cobardía del ser humano, de su debilidad y, sin olvidar, sus prejuicios.
Mis pinceladas jugaban con el aire, la existencia divina y con la luz. He querido transmitir profundidad y expresar las emociones humanas como la tragedia, el éxtasis y el destino.
Reconozco que, más tarde, he dibujado sobre el lienzo, lo he cambiando con el color amarillo y lo he colgado en casa.

Club nocturno

2011-06-07T13:06:00.001+02:00

Lo que voy a contar es cierto.

Hoy hace un año que estaba saliendo del Carrefour cuando sonó mi móvil.

¿Podría hablar con Carlos Martínez-Miralles? - preguntó una mujer de voz melosa.
Sí, soy yo.- contesté con cierta ilusión. Sólo me llaman por mi nombre cuando es de una oferta de trabajo.
Le llamo por el puesto de controlador de discoteca.
¿Portero de discoteca? pero creo -mi cerebro se puso a trabajar en busca de las posibles ofertas en las que me había apuntado- que había otra oferta como comercial.
Sí, pero el puesto se lo hemos dado a una mujer. ¿Le interesa trabajar de controlador?
Claro -mi contestación salió como un disparo-. Le puedo hacer una pregunta.
Por supuesto.-contestó con voz seductora.
¿Para el puesto se necesita alguna altura?
¿Cómo? -la mujer empezó a reír como si le hubiera contado un chiste. Sus carcajadas se clavaron en mi oído como alfileres. Durante unos segundos, aunque tuve la sensación que fue una hora, sus risas subían y bajaban de frecuencia como si no pudiera controlar el ataque.
Me refiero que si hace falta que tenga cara de malo y medir un metro ochenta. -intenté ponerme serio pero aún oía sus risas.

¿Es usted muy bajito? -la pregunta iba cargada de sarcasmo.

Bueno -solté una suave carcajada- no soy liliputiense pero tampoco soy muy alto.
Pero...le puedo conocer ¿Verdad? -la mujer volvió a reír suavemente.
Por supuesto -repliqué.
Entonces, por favor, tome nota de la dirección.

A las cuatro de la tarde, me citó en un hotel a las afueras de Valencia.Nada más entrar, me presenté a la recepcionista que, con uniforme azul y negro, me invitó a esperar por el vestíbulo. El hall era amplió, elegante y, al mismo tiempo, discreto. Dos columnas de mármol, que decoradas con diminutos espejos, estaban en el centro de la sala como si fueran dos soldados romanos. Deduje que la recepcionista los usaba como retrovisores para saber quién entraba y salía del hotel. Las paredes, casi desnudas de decoración, tenían un tono azul claro que se podría confundir con el blanco. Un ascensor escupió a un señor de media edad que iba acompañado de una hermosa rubia de ojos azules. Estaba mirando el culo de la chica cuando el ascensor, una vez más, escupió a una mujer de cabellos rubios que tenía un gran parecido con la modelo Judith Mascó. Su cuerpo estaba embutido en un traje blanco y los zapatos de tacón realzaban sus piernas. La mujer me miró y, con una sonrisa en la cara, caminó con paso firme y elegante.

¿Eres Carlos? -me preguntó mientras estiraba su mano para estrechar la mía.
Si, soy yo -estreché su mano.
Por favor, me acompañas.

Nos metimos en el ascensor sin intercambiar ni una palabra. Al salir, la seguí hasta un despacho.

Siéntese, por favor.
Gracias -contesté mientras me acomodaba en una silla y observaba que ella se sentaba delante de mí.
He visto tu curriculum y me parece muy interesante. Quiero saber si nos conoces.
Pues no -sonreí.
Pues para empezar, te comento... que somos un hotel donde, en la planta de abajo, tenemos una discoteca con trescientas mujeres que hablan con los clientes. Éstos beben mientras charlan con ellas. ¿Sigo explicándote? -me preguntó con cara felina.
Por favor -contesté mientras mi cerebro repetía, una y otra vez, la palabra puta.
Lo que te quiero decir que somos el mejor club nocturno de Valencia y me gustaría saber si estás casado.-miró mi curriculum como si quisiera encontrar el libro de familia.
Sí -contesté sin dudar.
¿Qué pensará tu mujer del trabajo? -levantó la cabeza para clavarme su mirada felina.
Bueno -dudé porque no sabía de qué iba el trabajo- en verdad nada. En verdad conozco el sector porque he vendido porno para los medios de comunicación.

Después de romper el hielo, me aclaró que la sala se llenaba de clientes de todas las clase. En ocasiones de políticos, futbolistas y famosos. Mi labor sería hablar y saludar a todos los clientes. Mi horario sería de lunes a domingo desde las cinco de la tarde hasta las cinco de la mañana. Se libraría dos días después de trabajar quince días seguidos. Buscaban una persona como yo: descarado y educado. Pase la primera entrevista.

En la segunda entrevista me presentó a uno de los jefes y ya no quería que estuviera en la sala. Querían que fuera el comercial porque la chica que habían pensando para el puesto, no tenía mi frescura. Querían que contactara con empresarios y directivos. Mientras me explicaban mi posible trabajo captando ejecutivos, mi mente se fue hasta las mujeres de los directivos. En verdad, no pensaba ni en ellas ni en sus vidas. Mas bien, calculé la de hostías que iba a recibir por llevarme a sus maridos al local.

En la tercera y última entrevista, me confesaron que tenían muchos candidatos y tenían dudas sobre mí. Que hace un año hubieran puesto la misma oferta y no se habría presentado nadie. En la actualidad, tenían muchos candidatos.

Al final no me contrataron.

Por eso, acabo de modificar mi carta de presentación y mi CV.

Hoy por la noche visitaré varios clubs nocturnos para dejar mi vida laboral.

Me ofreceré como relaciones públicas, comercial, Dj o lo que haga falta. No me sentiré mal porque vayan los tíos a desahogarse con las mujeres que fuman y hablan de tú al cliente. Es como si me quisieran echar la culpa por el albañil que, a las siete de la mañana, se bebe una copa de coñac sin desayunar. Aún menos por la señora que, junto al carro de la compra, se gasta un dineral en las traga-perras en el bar de la esquina.

Yo no soy Dios. En verdad, no soy nadie. Sólo soy una persona que busca un trabajo y si debo hacer el mal... lo haré.

Guardia civil

2011-06-06T08:38:00.000+02:00

Ayer, por la tarde, iba conduciendo por un polígono industrial cuando sonó mi móvil. El nombre de una amiga parpadeaba en la pantalla como un neón ilumina la puerta de una discoteca en plena noche. En el mismo momento que cogí el teléfono, aminoré la velocidad y, sin darme cuenta, divisé un coche de la guardia civil que iba por el carril contrario. Eché el coche a un lado y cogí el móvil mientras no perdía de vista al coche de la guardia civil por el retrovisor.
-Vaya, cuánto tiempo.- contesté irónicamente mientras comprobé que el coche de la guardia civil daba la vuelta a la rotonda.
Mi amiga me estaba explicando un problema familiar cuando el coche de la guardia civil se puso a mi lado.
-¿Está usted bien? -me preguntó el guardia que iba de copiloto.
-¿Si estoy bien? Pues si...-contesté apartándome el móvil de la oreja pensando que me iban a multar.
-¿Cómo que estás bien? ¿Con quién coño hablas? -la voz de mi amiga salía por el altavoz del móvil como si fuera una radio.
-Es que le hemos visto parar y hemos pensando que pasaba algo.- replicó el guardia con una sonrisa en la cara.
La verdad es que me quedé pensando por unos segundos y me dieron ganas de contestar que no estaba bien. Que estaba hasta los huevos de todo. Que estaba harto de los sindicatos y la patronal. Quemado de leer la prensa y ver que no se mueve nada. De los perrosflauta que se han infiltrado en el movimiento M15. Que no encuentro curro y estoy a punto de atracar un banco. Que me dolía la cabeza. Que estaba hasta los mismos cojones de la página infojobs.
-¿Charlie? ¿Estás ahí? .- mi amiga empezó a levantar la voz como si fuera un locutor de fútbol.
-No, no me pasa nada -sonreí al guardia civil- es que me ha llamado una amiga y me he parado para poder hablar sin problemas.
-¿Charlie? ¿Me hablas a mí?.- mi amiga seguía con su charla en solitario.
-Perfecto, simplemente queríamos saber si estaba bien.-el coche se alejó.
-¿Charlieee? -mi amiga se puso a canturrear mi nombre.
-Ya estoy aquí. Perdóname.- contesté mientras soltaba aire por la boca.
-Pero ¿Con quién coño hablabas?
-Con la guardia civil.
-¿Qué quería?
-Saber si estaba bien.

La cocina de Chirla "sandwich vegetal"

2011-05-30T15:11:00.003+02:00

El gran cocinero Chirla nos enseña la receta de sandwich vegetal para este verano.

Mirar el link.

Recomiendo que se vea el anuncio.

http://www.youtube.com/watch?v=dxMHpPBCjJ8

Mi amigo Jaime Aranzadi PRESENTA

2011-05-30T14:59:00.003+02:00

Hola Charlie:
Espero no haberte asustado con este título… Ya sé que suena amenazante. Pero de eso se trata. Me he probado a mí mismo, de nuevo, acometiendo un proyecto extraño.
Escribí una pequeña obra para el microteatro y fue seleccionada (entre casi 70 propuestas) para ser representada durante el mes de junio en MICROTEATRO POR DINERO. http://www.teatropordinero.com/pags/programa.php#sala4Index
Esto ya me había sucedido antes -lo de ser Autor de una obra representada- pero esta vez he querido experimentar también con la dirección de la obra. Ha sido un mes de trabajo extra y problemas de todo tipo bastante desaconsejable a priori, pero muy gratificante al final del camino… Ahora se verá el resultado. Id a verla, creo que os merecerá la pena.
Además de mi obra podéis disfrutar de las otras 4 que se representan simultáneamente (con pases en distintos horarios) y que son de mucho nivel este mes. Hay obra de Paco Mir, de Tricicle. Obra de David Muñoz (guionista entre otras de “El Espinazo del Diablo” de Guillermo del Toro) dirigida por Sonia Sebastián. Obra de Nancho Novo y obra de Carlos Molinero, autor y director entre otras de “Salvajes”.
La mía es la Sala 4 “LA HIPOTECA” y espero que os haga pensar y sentir. Se estrena este jueves y estará en cartel hasta el 3 de julio, de miércoles a domingo, entre las 20.50 y las 22.50. Son 6 pases al día de menos de 15 minutos cada uno. Decídselo a todo el mundo. Os adjunto el cartel de programación del local para Junio.

Beatriz "psicoanalista jungiana"

2011-05-30T08:29:00.002+02:00

Os presento a mi amiga Beatriz

Ella es la responsable de la sección de "vivir mejor" en mi programa de radio "fresco y divertido".

Ella es terapeuta o coaching de la voz pero, sobre todos, es una persona que intenta aprender de lo que le rodea e intenta buscar las herramientas para un saber mejor vivir.

Aquí puedes escuchar su sección.

http://www.youtube.com/watch?v=hkRsow8ynps

Opción Popular en las elecciones del 2007

2011-05-06T12:00:00.005+02:00

Ayer empezó la pegada de carteles para las próximas elecciones municipales 2011. Eso me recuerda a mi etapa en el partido político que formó mi amigo Galo.
Galo llamó a cinco amigos (chalados) que éramos de diferentes ideologías (PP, PSOE, etc...) que hartos de ver cómo no se hacía nada en el pueblo de mi amigo, nació OPCION POPULAR.
Sólo teníamos dinero para cuatro carteles pero mucha ilusión y buenas ideas.
Debo reconocer que el día de la presentación del partido para la gente del pueblo, estuvimos geniales. Mi trabajo en la presentación era la de “cla”. Estaba a un lado del escenario para romper a aplaudir. Mis aplausos debían causar que los asistentes rompieran en ovaciones cada vez que yo lo marcaba. Así fue.
De las 50 personas que formaban el público, 45 eran amigos que no eran del pueblo y, para más gracia, no podían votar a Opción Popular. Eso si, comieron y bebieron de los ágapes que OPCION POPULAR invitó al pueblo
El día 27 de mayo 2007 el pueblo español salió a votar en busca de un nuevo alcalde y concejales para su ciudad. En Villanueva de Perales así quedó la cosa:
PSOE 266 votos
Agrupación Independiente 164 votos
PP 145 votos
Independientes Populares de Perales 61
Centro Democrático Español 40 votos
OPCION POPULAR (nosotros) 25 votos

Adjunto papeleta y estoy el quinto.
Si ya lo dijo el bueno de Shakespeare “Algunas caídas son el medio para levantarse a situaciones más felices”.

Mayte con 1964

2011-05-01T13:15:00.002+02:00

Tu libro me enganchó desde el primer momento.Divertido,a veces triste,pero con un ritmo que invita a no parar.Una segunda parte? :)

El calzoncillo de Charlitín

2011-04-27T11:34:00.002+02:00

El calzoncillo de Charlitín nos muestra su poder en una pecera.

Vídeo

http://www.youtube.com/watch?v=1nuNyIn-RM0

Hoy es mi cumple. Algunas fotos de mis 47 años.

2011-04-26T18:39:00.012+02:00

Mi amiga Diane

2011-04-24T07:54:00.004+02:00

Os presento a mi amiga Diane. Ella es belga y me comenta sobre mi libro (en flamenco):

Een eerlijk verhaal, met momenten van koude rillingen, hilariteit, humor en nostalgie, geschreven om nooit meer te vergeten.

Mi flamenco es bastante malo pero dice más o menos que es un libro honesto, con momentos de escalofríos, de risa, humor y nostalgia, escrito para nunca olvidar.

Ea (flamenco de Málaga)

He tenido que sacrificar a mi perra

2011-04-12T22:32:00.001+02:00

Me llevo a mi perra Coca al veterinario para que la sacrifiquen. La enfermedad de Leishmaniosis y sus 14 años han podido con ella. Hoy ordenaré que le inyecten el liquido letal que aliviará su sufrimiento.
No voy a perder una perra, pierdo una verdadera amiga.
Entres sus hazañas, a cuatro patas, recuerdo cuando atacó un jabalí y recibió un colmillazo en Valdemorillo. Cuando al entrar en casa, me recibió con una ardilla en la boca. También desplumó una paloma de un vecino, provocando que no me prestara más herramientas. Decapitó una serpiente y, su mayor afición, destrozar mis plantas.
No he perdido un schnauzer gigante, he perdido mi fiel compañera de mil batallas.
Hace un rato la he sacado para que diera su última vuelta. Al llegar a casa, me ha dado con el hocico en la pierna para que me pusiera en cuclillas y cuando he estado a su altura, me ha susurrado en el oído “Ha sido un placer ladrar a tu lado, querido amigo”. Yo le he contestado, con lágrimas en los ojos, que el placer ha sido mío.
Ruego que levantes la taza de café en honor de una perra que va a morir un heroína “Coca la schnauzer, princesa de los Madriles y Reina de Valencia”
Pd: El honor de un pueblo pertenece a los muertos, los que viven sólo lo usufructúan.

Abierta contratación del payaso Mimosín

2011-04-05T11:51:00.001+02:00

Ya está abierta la contratación del gran payaso Mimosín

Vídeo de promoción

http://www.youtube.com/watch?v=50AjU30nalA

Nico Punkdemon

2011-04-05T11:39:00.004+02:00

Mi amigo Niko

Mi colega Niko y demás canallas de Requena (Valencia) versionando un divertido programa del "Encantador de perros"

http://www.youtube.com/watch?v=Yf3KfAIuWDM

Muskana (Belén)

2011-04-05T11:31:00.003+02:00

Mi amiga Belén está embarcada en un proyecto nuevo llamado Muskana

http://www.muskana.org/

Muskana es una asociación de intercambio cultural y artístico sin ánimo de lucro y que operará en la India.

Visita su web.

http://www.muskana.org/index2.html

La cocina de Chirla "Filete de pollo con ensalada (muy sencilla)"

2011-03-31T17:55:00.003+02:00

Ya puedes ver en este link un nuevo programa de "La cocina de Chirla"
http://www.youtube.com/watch?v=brbh_cJq2S0

No puse el freno de mano

2011-03-17T11:51:00.000+01:00

Ayer por la tarde, mi mecánico me estrechó la mano, mientras mi cara dibujaba una sonrisa cínica, después de pagarle 250 euros por el arreglo del coche (todavía me quedan las ruedas). Me metí en el coche y, sin abandonar mi sonrisa hipócrita, me despedí de los trabajadores del taller. Puse rumbo a casa dándole vueltas a miles de cosas que tengo en la cabeza.. Al llegar a casa aparqué, como casi siempre, en una cuesta muy cerca de mi puerta.
Esta mañana, como casi todos los días, he sacado las perras cuando el reloj marcaban las seis y media. No había recorrido doscientos metros(a la altura de un chalet cercano) veo mi coche empotrado contra un poste de la luz. En la puerta del chalet había una persona con cara de preocupación. Me he acercado con cierta respeto y con las perras en posición de ataque porque estaba convencido que me lo estaba robando. Me he puesto a su lado y he exclamado “coño, si es mi coche”. Al pronunciar esas palabras, la cara de la persona cambió y exclamo “qué alegría. Llevo más de un cuarto de hora sin poder sacar el coche. Es más, he llamado a la guardia civil para que me ayuden a empujar tu coche”. Le he pedido perdón en varios idiomas. Luego ha llegado la guardia civil y la seguridad de la urbanización. Eran las 6:38 de la mañana estaba hablando con más gente que en un concierto.
No había puesto el freno de mano. La guardia civil me ha echado una charla que me ha quitado el hipo (imagina que si el coche no se frena con el poste, no te pido los papeles porque bla bla bla).
Empiezo bien la mañana. Vamos a ver qué depara las próximas horas.

Asociación pintores con la boca y con el pie

2011-03-17T11:41:00.004+01:00

Paseando por Torrent, me he encontrado con este chaval pitando con la boca. Me ha impresionado su entusiasmo. Su cuello era su mano y con un ligero movimiento desplazaba el pincel por el lienzo. Verle me ha hecho pensar de qué coño me quejo. En ocasiones, no somos conscientes de lo que tenemos.

En cada valenciano hay un músico

2011-03-17T11:35:00.004+01:00

Una de las fallas de Torrent. Esta población (como casi todas las valencianas) tiene muchas bandas de música.

Fallas 2011 con Pablo, Manolo y Nico.

2011-03-15T14:49:00.012+01:00

De fallas con mi hermano Pablo y Manolo: petardos, cerveza y paella.

Con Nico en plena mascletá

http://www.youtube.com/watch?v=Exxa63He0QE

Dibujo de Susana

2011-03-15T13:42:00.001+01:00

Sacha por Susana Peña.

Muy buenas versiones

2011-03-15T13:22:00.006+01:00

Dum Dum Girls - There Is A Light That Never Goes Out

Tema original The Smiths

http://www.youtube.com/watch?v=OrgKtFVKTmI

Wish You Were Here - Arizona Baby & Los Coronas

Tema original de Pink Floyd

http://www.youtube.com/watch?v=ce3aak7k6rw

The Watson Twins - Just Like Heaven

Tema original The Cure

http://www.youtube.com/watch?v=nZlnCR8nitc

César con 1964

2011-03-15T13:14:00.002+01:00

Hace tiempo que edité mi libro, pero me hace ilusión recibir fotos de viejos amigos.
César "El lupas" con el libro. Un viejo colega de cañas y risas en Argüelles (Madrid).

Día de la mujer por mi amiga Patricia Godes

2011-03-08T19:59:00.005+01:00

It's a man's man's man's man's man's man's world
...Pero hoy es el día de la Mujer Trabajadora y este blogspot quiere dedicar una entry al asunto de la mujer española y la crítica de rock. Una profesión de hombres en el país inventor del machismo. What is a nice girl like you doing in a place like this?…De entrada inspirar desconfianza pero en seguida, hacer aportaciones interesantes y únicas.

Hablamos de crítica de rock como nombre genérico de la profesión de periodista y comentarista musical, porque la crítica de la música popular moderna nació alrededor del rock. En la segunda mitad de los 60 y primeros 70 gente como Lester Bangs, Robert Christgau, Mick Farren, Charlie Gillett, Peter Guralnick, Greil Marcus, Dave Marsh, Charles Shaar Murray, Richard Williams, etc. crearon una profesión y un lenguaje que hubiera servido para algo de no ser por la confusión entre información y mercadotecnia: Hacia 1973 la crítica musical era ya poco más que un eslabón más en la promoción de un disco.http://en.wikipedia.org/wiki/Music_journalism

Leer más en su blog.

http://patriciagodes.blogspot.com/

La cocina de Chirla "membrillo con queso blanco y galleta"

2011-03-01T18:06:00.002+01:00

Ya puedes ver la receta de membrillo con queso blanco y galleta. No te puedes perder lo último de la cocina de Chirla.

http://www.youtube.com/watch?v=vHJ950eAspU

Fallas 2011 con mi amigo Nico (México)

2011-03-01T18:01:00.001+01:00

Esta mañana he estado con mi amigo Nico (México) viendo la primera mascletá de las fallas 2011

http://www.youtube.com/watch?v=Exxa63He0QE

Cactus

2011-03-01T17:54:00.002+01:00

Lleboozz tiempoz pensandoz en comprarme un cactusz. Os daré un consejozo. Nunca trasplantéis un cactus sin guanteszt. Nuncaz. Yo lo he hechoz y si te fijas en la foto verás arena por la plantazl. ¿Por quéz? Porquez he pinchandoz toda la manop derechaz y luegop la manoz izquierdap. No me hez pinchadoz un ojoz pero ha estado muy cercaz. Estoy escribiendoz este mensaje con la puntaz de la nariz. Besoz con puazs en la manoz

Dos vídeos que me han emocionado

2011-02-23T18:28:00.002+01:00

Tremendo dos vídeos. Cargados de seducción y armonía.

http://www.youtube.com/watch?v=zIQmrsA0T-I&feature=player_embedded

EL MUNDO a vista de pájaro

http://www.youtube.com/watch_popup?v=2HiUMlOz4UQ&vq=large

Vídeo Me cago en el amor

2011-02-14T09:02:00.001+01:00

Hoy es el día de los enamorados. Quiero participar en este día con un vídeo de Tonino Caratone con su tema "Me cago en el amor".

Vídeo

http://www.youtube.com/watch?v=7tkLc2npBZg

Alex y Magic Pop.

2011-02-08T12:26:00.003+01:00

Os presento a mi amigo Alex y su blog.

Magic Pop es un espacio informativo musical para amantes de los sonidos con raíces sixties, pensado con actitud modernista y vocación comunicativa para compartir opiniones y datos emocionantes al margen de lo previsible. Magic Pop se creó a finales de los ochenta como programa de radio. Resurgió como página web de 2006 a 2009 y está de vuelta de nuevo desde el 5 de enero de 2011

http://magicpopcat.blogspot.com/

Escultor Jordi Díez

2011-02-08T12:09:00.006+01:00

Os presento la web de mi amigo Jordi Díez. Así podrás ver sus trabajos como escultor.
http://www.jordidiezfernandez.com

Mi "mini" colección de bufandas

2011-01-18T15:57:00.003+01:00

Buscando una cosa en casa, encontré mi "mini" colección de bufandas.
Mi bufanda del Liverpool.

La cocina de Chirla "Tortilla frances con jamón de york y queso.

2011-01-16T16:47:00.005+01:00

El gran cocinero Chirla nos elabora una gran tortilla francesa con jamón de york y queso
http://www.youtube.com/watch?v=QMM1UBnoO14